çok komik yazılar

seyyid · 02-06-2019, 20:42

Anneanneme yükselenin ne diye sordum? —Tansiyonum dedi. İçimdeki astrolog o an can verdi.
Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!
Kanlı ay tutulması ne la. Galakside mevzu mu çıkmış.
Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.
Senle ben Saba Tümer’in ağzı gibiydik, bir türlü kavuşamadık.
Yaw kelebek zaten 1 günlük ömrün var git yemek ye eğelen ama sen gelmiş bizim ampule kafa atıyon.
Adamın biri yarın öleceğim demiş yarmışlar hak ketten ölmüş.
Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kurulmuş saatli bombadır. Yanlış kabloyu keserseniz sağ çıkmanız mucize olur.
Fitili bulan insan bunu tıp dünyasına nasıl kabul ettirdi anlamıyorum.
”Seni seviyorum” demek kolay. Asıl zor olan ‘Şemsi paşa pasajında kırk kulpu kırık tunç tas has hoş kayısı hoşafı’ diyebilmek
Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum sen ne diyorsun? — Amin.
Fırında sütlaç yiyebilen insanlara hayranım valla, helal olsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak.
‘I love 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın.
Yeter bee baba! Ders çalışmıcam artık nette takılıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitaplarımı diyorum nereye koydunuz.
Kadınların 1 kova suyla yaptığı temizliği sadece 1 ıslak mendille halledebilen canlıya erkek denir.
Bir kadınla kavga ederken önce “sessiz kalın” olmazsa “ona haklı olduğunu söyleyin” o da olmazsa “yere yatıp ölü taklidi” yapın.
Eleman pantolona 200tl deyince “Adam mı kazıklıyonuz lan siz? Dedim, yoo dedi. “İyi o zaman” dedim aldım. Sormak lazım, kazıklanmak istemem.
Yaşıtların evlendi sen ne zaman evleniyorsun? Diye soran teyzelere biz “Yaşıtların öldü sen ne zaman ölüyorsun diyor muyuz?”
Az önce kafede garson 8 TL farkla kahvenize ekstra süt ister misiniz dedi. Masaya inek getirecek sandım.
“Çırak aranıyor” yazan berbere girip; “sizin çırak nasıl biriydi? Tarif edin ben de arayayım” dedim. Fön makinasıyla kovaladı.
siteadi.com - çok komik yazılar
- Yeni ilköğretim fişleri; ali tweet at. Emel bizi dürt. Ömer facebook sever. İpek bak bu google. Pelin yorum yap.
- Sinemaya gidelim mi? -Birincisi ben Sinem değilim ikincisi biz astronot değiliz.
- Korku filmindeki kız: hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.
- İçimden bir ses “kalk ders çalış” diyor. Acaba annemi mi yedim la.
- Banyoya giricem. Annem ıslatma oraları diyor. Kuru temizlemeye verin beni o zaman lan. Bidona falan sokup çıkartın.
- Cuma namazı bitene kadar dışarda bekleyen dilenciler neden içeri girip Allah’tan istemezler hiç anlamam.
- Dünyada; peynir-ekmek yersen gariban olursun. Ama peyniri ekmeğin üzerine koyup birde kürdan saplarsan sosyete olursun.
- Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.
- — Alo Emin’le görüşecektim yanlış numara – Emin misin?- Evet – Hani yanlış numaraydı.
- Misafirin çocuğu “abla bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
- Elini tutabilir miyim? —Neden bilmem halay falan çekeriz…
- Tweet kuş sesi anlamındaymış o yüzden bu sitenin adı twitter olmuş. Demek ki bu siteyi Türkler bulsaydı adı ”çipetpet” olurdu.
- Bebek taklidi yaparak konuşan kızlar o kadar tatlı ki. Kafalarını orjinalsozler.com koparıp, anahtarlık yapasım geliyor.
- Kızlar baklavalı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi baklavayla dolaşıyorum, biri de gelip naber demedi, yazıklar olsun.
- —Oğlum veli toplantısı varmış. Neden söylemedin? — Baba senin adın veli mi ya?
- Sınavdan önce: Bismillahirrahmanirrahim, Subaneke, Allahümme. Sınavdan sonra: Anasını, avradını, soyunu, sopunu, gelmişini geçmişini…
- Amerika: dejavu, Fransa: dejavu İngiltere: dejavu Türkiye: Allah çarpsın geçen aynısını yaşadım.
- 12 yaşındaki yeğenim face durumuna “Hala bıraktığın yerdeyim” yazmış hemen ablamı aradım “Nerede bıraktın bu çocuğu?” Diye kızdım…
- - Babama “tahtına göz diksem beni öldürür müsün” dedim, “Bırak tahtı uzaktan kumandaya göz diksen ağzına sıçarım” dedi çok net adam.
  - Hangi gerizekalı, beyinsiz, özürlü benim eşyamı tamam buradaymış…
  - Otobüsten inmeye çalışanın dramı; Bi Sani. Pard Pardo… Bi Müsad… Bi Dak… Par Bi San…
  - Babaannem yolda iphone bulmuş tuşları yok diye çöpe atmış.
  - Ne evlilik teklifi, ne tektaş pırlanta, ne de kaşıkçı elması. Her kadını mutlu etmenin tek bir yolu vardır; zayıfladın mı sen?
  - Rusça ‘da “sıkıldım” skuchayushchiy demekmiş sıkılmam daha iyi.
  - Eti pufu açmaya çalışırken cinnet geçirip pakete çatal bıçak Allah ne verdiyse dalanlar derneği, hobaaa!
  - Çin’de ki polislere de Allah sabır versin. Bir cinayet olsa herkes suçlu.
  - Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor.
  - Tek hayalim filmlerdeki gibi çay bardağını elimde sıkarak parçalamak ama yemiyo işte.
  - Kıza; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz.
  - +Faturayı sizin adınıza mı keselim? —Hayır, gölgelerin gücü adına kesersen daha makbule geçer.
  - Otobüste yanına oturan amcanın 9 liralık hacı yağı senin 100–150 liralık parfümünü bastırır ya İşte iman gücünün kanıtı.
  - Kolanın içinde fare var dediler diye içine fare zehri atıp öyle içiyorum. Kaçın kurasıyız olum biz
  - Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
  - Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.

02-06-2019, 20:42	#1
seyyid Can Dost Üyelik Tarihi: Mar 2013 Bulunduğu Yer: artvin Mesajlar: 4,654 Tesekkür: 7737 1214 mesajina 1746 kez tesekkür edildi	çok komik yazılar Anneanneme yükselenin ne diye sordum? —Tansiyonum dedi. İçimdeki astrolog o an can verdi. Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor! Kanlı ay tutulması ne la. Galakside mevzu mu çıkmış. Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli. Senle ben Saba Tümer’in ağzı gibiydik, bir türlü kavuşamadık. Yaw kelebek zaten 1 günlük ömrün var git yemek ye eğelen ama sen gelmiş bizim ampule kafa atıyon. Adamın biri yarın öleceğim demiş yarmışlar hak ketten ölmüş. Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kurulmuş saatli bombadır. Yanlış kabloyu keserseniz sağ çıkmanız mucize olur. Fitili bulan insan bunu tıp dünyasına nasıl kabul ettirdi anlamıyorum. ”Seni seviyorum” demek kolay. Asıl zor olan ‘Şemsi paşa pasajında kırk kulpu kırık tunç tas has hoş kayısı hoşafı’ diyebilmek Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum sen ne diyorsun? — Amin. Fırında sütlaç yiyebilen insanlara hayranım valla, helal olsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak. ‘I love 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın. Yeter bee baba! Ders çalışmıcam artık nette takılıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitaplarımı diyorum nereye koydunuz. Kadınların 1 kova suyla yaptığı temizliği sadece 1 ıslak mendille halledebilen canlıya erkek denir. Bir kadınla kavga ederken önce “sessiz kalın” olmazsa “ona haklı olduğunu söyleyin” o da olmazsa “yere yatıp ölü taklidi” yapın. Eleman pantolona 200tl deyince “Adam mı kazıklıyonuz lan siz? Dedim, yoo dedi. “İyi o zaman” dedim aldım. Sormak lazım, kazıklanmak istemem. Yaşıtların evlendi sen ne zaman evleniyorsun? Diye soran teyzelere biz “Yaşıtların öldü sen ne zaman ölüyorsun diyor muyuz?” Az önce kafede garson 8 TL farkla kahvenize ekstra süt ister misiniz dedi. Masaya inek getirecek sandım. “Çırak aranıyor” yazan berbere girip; “sizin çırak nasıl biriydi? Tarif edin ben de arayayım” dedim. Fön makinasıyla kovaladı. siteadi.com - çok komik yazılar Yeni ilköğretim fişleri; ali tweet at. Emel bizi dürt. Ömer facebook sever. İpek bak bu google. Pelin yorum yap. Sinemaya gidelim mi? -Birincisi ben Sinem değilim ikincisi biz astronot değiliz. Korku filmindeki kız: hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben. İçimden bir ses “kalk ders çalış” diyor. Acaba annemi mi yedim la. Banyoya giricem. Annem ıslatma oraları diyor. Kuru temizlemeye verin beni o zaman lan. Bidona falan sokup çıkartın. Cuma namazı bitene kadar dışarda bekleyen dilenciler neden içeri girip Allah’tan istemezler hiç anlamam. Dünyada; peynir-ekmek yersen gariban olursun. Ama peyniri ekmeğin üzerine koyup birde kürdan saplarsan sosyete olursun. Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı. — Alo Emin’le görüşecektim yanlış numara – Emin misin?- Evet – Hani yanlış numaraydı. Misafirin çocuğu “abla bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor. Elini tutabilir miyim? —Neden bilmem halay falan çekeriz… Tweet kuş sesi anlamındaymış o yüzden bu sitenin adı twitter olmuş. Demek ki bu siteyi Türkler bulsaydı adı ”çipetpet” olurdu. Bebek taklidi yaparak konuşan kızlar o kadar tatlı ki. Kafalarını orjinalsozler.com koparıp, anahtarlık yapasım geliyor. Kızlar baklavalı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi baklavayla dolaşıyorum, biri de gelip naber demedi, yazıklar olsun. —Oğlum veli toplantısı varmış. Neden söylemedin? — Baba senin adın veli mi ya? Sınavdan önce: Bismillahirrahmanirrahim, Subaneke, Allahümme. Sınavdan sonra: Anasını, avradını, soyunu, sopunu, gelmişini geçmişini… Amerika: dejavu, Fransa: dejavu İngiltere: dejavu Türkiye: Allah çarpsın geçen aynısını yaşadım. 12 yaşındaki yeğenim face durumuna “Hala bıraktığın yerdeyim” yazmış hemen ablamı aradım “Nerede bıraktın bu çocuğu?” Diye kızdım… Babama “tahtına göz diksem beni öldürür müsün” dedim, “Bırak tahtı uzaktan kumandaya göz diksen ağzına sıçarım” dedi çok net adam. Hangi gerizekalı, beyinsiz, özürlü benim eşyamı tamam buradaymış… Otobüsten inmeye çalışanın dramı; Bi Sani. Pard Pardo… Bi Müsad… Bi Dak… Par Bi San… Babaannem yolda iphone bulmuş tuşları yok diye çöpe atmış. Ne evlilik teklifi, ne tektaş pırlanta, ne de kaşıkçı elması. Her kadını mutlu etmenin tek bir yolu vardır; zayıfladın mı sen? Rusça ‘da “sıkıldım” skuchayushchiy demekmiş sıkılmam daha iyi. Eti pufu açmaya çalışırken cinnet geçirip pakete çatal bıçak Allah ne verdiyse dalanlar derneği, hobaaa! Çin’de ki polislere de Allah sabır versin. Bir cinayet olsa herkes suçlu. Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor. Tek hayalim filmlerdeki gibi çay bardağını elimde sıkarak parçalamak ama yemiyo işte. Kıza; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz. +Faturayı sizin adınıza mı keselim? —Hayır, gölgelerin gücü adına kesersen daha makbule geçer. Otobüste yanına oturan amcanın 9 liralık hacı yağı senin 100–150 liralık parfümünü bastırır ya İşte iman gücünün kanıtı. Kolanın içinde fare var dediler diye içine fare zehri atıp öyle içiyorum. Kaçın kurasıyız olum biz Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir. Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde. Benzer Konular David Mitchell Hayalet Yazılar Pdf... Polis telsizinden komik diyaloglar... Komik Ama Gerçek..... Komik Anılar... Share Share this post on Digg Del.icio.us Technorati Twitter

Konu Seçenekleri	Bu Konuda Ara
Yazdırılabilir Sümü Göster Sayfayı E-Mail'le gönder	Bu Konuda Ara: Gelişmiş arama yap
Modları Göster
Normal Mod Ağaç Modununa Geç Otomatik Konu Moduna Geç