çok komik yazılar

[seyyid]

• Anneanneme yükselenin ne diye sordum? —Tansiyonum dedi. İçimdeki astrolog o an can verdi.
• Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!
• Kanlı ay tutulması ne la. Galakside mevzu mu çıkmış.
• Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.
• Senle ben Saba Tümer’in ağzı gibiydik, bir türlü kavuşamadık.
• Yaw kelebek zaten 1 günlük ömrün var git yemek ye eğelen ama sen gelmiş bizim ampule kafa atıyon.
• Adamın biri yarın öleceğim demiş yarmışlar hak ketten ölmüş.
• Kaç yaşında gösteriyorum? Diye soran kadın, kurulmuş saatli bombadır. Yanlış kabloyu keserseniz sağ çıkmanız mucize olur.
• Fitili bulan insan bunu tıp dünyasına nasıl kabul ettirdi anlamıyorum.
• ”Seni seviyorum” demek kolay. Asıl zor olan ‘Şemsi paşa pasajında kırk kulpu kırık tunç tas has hoş kayısı hoşafı’ diyebilmek
• Aşkım ben süt bazlı karamel soslu extra buzlu çikolata parçacıklı frappuccino latte söylüyorum sen ne diyorsun? — Amin.
• Fırında sütlaç yiyebilen insanlara hayranım valla, helal olsun. Deniyim dedim 5 dakika duramadım içerde, çok sıcak.
• ‘I love 70’s’ yazısı gördüğünde ‘Ay lav yetmişs’ diye okuyorsan, çabuk gel. Mangal yapıyoruz, soğumasın.
• Yeter bee baba! Ders çalışmıcam artık nette takılıcam. + Ne dedin sen ? — Test kitaplarımı diyorum nereye koydunuz.
• Kadınların 1 kova suyla yaptığı temizliği sadece 1 ıslak mendille halledebilen canlıya erkek denir.
• Bir kadınla kavga ederken önce “sessiz kalın” olmazsa “ona haklı olduğunu söyleyin” o da olmazsa “yere yatıp ölü taklidi” yapın.
• Eleman pantolona 200tl deyince “Adam mı kazıklıyonuz lan siz? Dedim, yoo dedi. “İyi o zaman” dedim aldım. Sormak lazım, kazıklanmak istemem.
• Yaşıtların evlendi sen ne zaman evleniyorsun? Diye soran teyzelere biz “Yaşıtların öldü sen ne zaman ölüyorsun diyor muyuz?”
• Az önce kafede garson 8 TL farkla kahvenize ekstra süt ister misiniz dedi. Masaya inek getirecek sandım.
• “Çırak aranıyor” yazan berbere girip; “sizin çırak nasıl biriydi? Tarif edin ben de arayayım” dedim. Fön makinasıyla kovaladı.
• 
  siteadi.com - çok komik yazılar
  • Yeni ilköğretim fişleri; ali tweet at. Emel bizi dürt. Ömer facebook sever. İpek bak bu google. Pelin yorum yap.
  • Sinemaya gidelim mi? -Birincisi ben Sinem değilim ikincisi biz astronot değiliz.
  • Korku filmindeki kız: hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyorken şu alt kattan gelen sese bir bakim. Malım ben.
  • İçimden bir ses “kalk ders çalış” diyor. Acaba annemi mi yedim la.
  • Banyoya giricem. Annem ıslatma oraları diyor. Kuru temizlemeye verin beni o zaman lan. Bidona falan sokup çıkartın.
  • Cuma namazı bitene kadar dışarda bekleyen dilenciler neden içeri girip Allah’tan istemezler hiç anlamam.
  • Dünyada; peynir-ekmek yersen gariban olursun. Ama peyniri ekmeğin üzerine koyup birde kürdan saplarsan sosyete olursun.
• 
  
  • Otobüste ilk defa oturma fırsatı bulan genç, basın mensuplarının sorularını yanıtlarken gözyaşlarına hakim olamadı.
  • — Alo Emin’le görüşecektim yanlış numara – Emin misin?- Evet – Hani yanlış numaraydı.
  • Misafirin çocuğu “abla bilgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.
  • Elini tutabilir miyim? —Neden bilmem halay falan çekeriz…
  • Tweet kuş sesi anlamındaymış o yüzden bu sitenin adı twitter olmuş. Demek ki bu siteyi Türkler bulsaydı adı ”çipetpet” olurdu.
  • Bebek taklidi yaparak konuşan kızlar o kadar tatlı ki. Kafalarını orjinalsozler.com koparıp, anahtarlık yapasım geliyor.
  • Kızlar baklavalı erkekleri sever dediler diye 7/24 bi tepsi baklavayla dolaşıyorum, biri de gelip naber demedi, yazıklar olsun.
  • —Oğlum veli toplantısı varmış. Neden söylemedin? — Baba senin adın veli mi ya?
  • Sınavdan önce: Bismillahirrahmanirrahim, Subaneke, Allahümme. Sınavdan sonra: Anasını, avradını, soyunu, sopunu, gelmişini geçmişini…
  • Amerika: dejavu, Fransa: dejavu İngiltere: dejavu Türkiye: Allah çarpsın geçen aynısını yaşadım.
  • 12 yaşındaki yeğenim face durumuna “Hala bıraktığın yerdeyim” yazmış hemen ablamı aradım “Nerede bıraktın bu çocuğu?” Diye kızdım…
  • 
    
    • Babama “tahtına göz diksem beni öldürür müsün” dedim, “Bırak tahtı uzaktan kumandaya göz diksen ağzına sıçarım” dedi çok net adam.
    • Hangi gerizekalı, beyinsiz, özürlü benim eşyamı tamam buradaymış…
    • Otobüsten inmeye çalışanın dramı; Bi Sani. Pard Pardo… Bi Müsad… Bi Dak… Par Bi San…
    • Babaannem yolda iphone bulmuş tuşları yok diye çöpe atmış.
    • Ne evlilik teklifi, ne tektaş pırlanta, ne de kaşıkçı elması. Her kadını mutlu etmenin tek bir yolu vardır; zayıfladın mı sen?
    • Rusça ‘da “sıkıldım” skuchayushchiy demekmiş sıkılmam daha iyi.
    • Eti pufu açmaya çalışırken cinnet geçirip pakete çatal bıçak Allah ne verdiyse dalanlar derneği, hobaaa!
    • Çin’de ki polislere de Allah sabır versin. Bir cinayet olsa herkes suçlu.
    • Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor.
    • Tek hayalim filmlerdeki gibi çay bardağını elimde sıkarak parçalamak ama yemiyo işte.
    • Kıza; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz.
    • +Faturayı sizin adınıza mı keselim? —Hayır, gölgelerin gücü adına kesersen daha makbule geçer.
    • Otobüste yanına oturan amcanın 9 liralık hacı yağı senin 100–150 liralık parfümünü bastırır ya İşte iman gücünün kanıtı.
    • Kolanın içinde fare var dediler diye içine fare zehri atıp öyle içiyorum. Kaçın kurasıyız olum biz
    • Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
    • Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.